дневник прекрасной Лютиен
заходите...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

дневник прекрасной ЛютиенПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | следующуюСледующая »


четверг, 17 ноября 2011 г.
Распутник. Пролог Лютиен 15:41:09
­­
Прoкoммeнтировaть
среда, 16 ноября 2011 г.
Ностальгия...по мультику и ненормальность Лютиен 23:21:31
Сегодня решили с подружкой впомнить о детстве.
Волей-неволе разговор зашел про культовый для всех детей мультик "Король лев".
Подруга призналась, что ревела в том моменте, когда убивали Муфасу...я же предпочла деликатно отмолчаться...
Однако, когда я сказала. что в детстве истерила от другого момента...когда гиены разорвали Шрама...она сказала что у меня не все в порядке с мозгами8-}­
Черт, ну должен же хоть кто-то кроме меня еще плакать над этим моментом!!!
Признавайтесь люди!


Категории: Пиздец!, Откровения, Безнадега
Прoкoммeнтировaть
Radiohead - Lotus Flower Лютиен 18:53:30
­­
Прoкoммeнтировaть
Женись на мне мужчЫнка)))) Лютиен 18:41:45
­­

Музыка Король и Шут - Лесник
Настроение: крутяк
Хочется: спать
Категории: Безнадега
Прoкoммeнтировaть
вторник, 15 ноября 2011 г.
Аее, я черт побери нашла этот долбанный клип!!! Лютиен 22:13:41
­­
Прoкoммeнтировaть
Крик души моей!!! Лютиен 21:40:12
Ребят, подскажите название песни.
Я помню, что в клипе 2 клоуна борются за любовь девушки, а в конце одного из них убивает тигр.
Заделан еще под черно-белое кино.
Черт, если кто вспомнит напишите пожалуйсто!!!
Очень надо!


Музыка ничего
Настроение: отстой
Хочется: найти песню
Категории: Безнадега
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 13 ноября 2011 г.
Сказка о том, как опасно курить по вечерам))) Лютиен 20:03:48
Пацан травы курнул и поехал на машине погонять. Ночь едит потихоньку, плющит конкретно. Видит на обочине девушка голосует , он останавливается, она говорит: Мне до центра. Он - Садись назад. Едут час, два, леса, поля вокруг - девка в кипеше говорит - Молодой человек, вы куда меня везете ? Он в кипеше - Бля, кто здесь!?
­­

Музыка Аквариум - Брод
Настроение: сонное
Хочется: дунуть)))
Категории: Безнадега, Откровения, Пиздец!
Прoкoммeнтировaть
четверг, 10 ноября 2011 г.
Отчет на тему: "Дурдом" Лютиен 14:46:07
Занесла меня нелегкая...и в это заведение.
Что я могу сказать, за три недели проведенные там...мои взгляды на жизнь существенно поменялись. И хотя, я до сих пор остаюсь большим тупым ребенком-переростко­м..на некоторые вещи я стала смотреть взрослее. В этом мне окнечно помогли люди, лежащие там...они не то чтобы психи, но ребята веселые)))
Кормили в дурке отстойно...каша по цвету и по запаху напоминла какули...и не смотря на то что я там ничего не жрала поправилась на 3 гк. (аллилуя!)))
Зато по вечерам играла в покер с ребятами...это был крутяк)))
В общем время я провела отстойно, и нехера мне не помогло...только слезу с таблов...депресняк тут же накроет.
Но думать об этом еще слишком рано...а пока я каждый день вижу розовых единорогов делающих всякое интересное под деревом)))) Это конечно была шутка.
Сильно сомневаюсь, что кто-то будет читать эту херь...но все же решила не забрасывать свой днев.


Музыка Marilyn Manson - You Spin Me Right Round
Настроение: тупняк
Хочется: дунуть))))
Категории: Безнадега, Откровения
Прoкoммeнтировaть
суббота, 9 июля 2011 г.
Тест: Вы и ваше окружение по мнению... Лютиен 18:31:31
Тест: Вы и ваше окружение по мнению игральных карт
Трефовая Дама


­­
Пройти тест: http://beon.ru/test­s/789-837.html
Прoкoммeнтировaть
вторник, 10 мая 2011 г.
ахах) Зачет Лютиен 18:42:54
Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - не открывается. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дергать дверь.
Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято!!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, блять!


Категории: Безнадега
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Ой бля, божественные статусы))) Лютиен 18:41:16
Я куплю тебе цветы ,поняла, блять?а ты говоришь,что я не романтичный.тупая дура!

Русский язык без мата превращается в доклад.

У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи, зато часа в три ночи у всех пьяных людей, блять, есть мой номер!

Парни, что это за фраза "Детка, пойдем покувыркаемся?" Слышь брат-акробат, у меня от физ-ры освобождение...

Каждый раз, выходя в интернет "на пять минут", вы приближаете Новый год минимум на полтора часа!

Кажется у меня сердце болит. А может просто лифчик давит.

- папа, мне нужна твоя помощь...
- ага! дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом поимел как шлюху и бросил?
- ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать..

Зима определяется тем, что у девушек, выходящих из маршрутки, из джинсов торчат не стринги, а теплые черные колготки.

После просмотра ужастиков приходиться смывать косметику с глаз по очереди. Один глаз смываю, вторым наблюдаю в зеркало, чтобы не сожрали.


Категории: Пиздец!
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Улыбнуло Лютиен 14:25:04
Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать: "** твою мать! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ******* ты эдакий. Ибрагим!" Заходит сержант. Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!" Ибрагим молчит. Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит. Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"


Музыка нихера
Настроение: зачет
Хочется: еще один сникерс
Категории: Безнадега, Пиздец!
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 7 мая 2011 г.
Таджикская библия Лютиен 21:35:26
“…Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: “Где все? Виходи”. Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: “Где людей?” Все тихо молчал, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. И сказал: “Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу”. И толко отвернулся – сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает, родиться хочет пора. Тогда сказал: “Ояебой… Сколко много рот… А работать-кормить кто будет?” И взял баба и человек за рука и кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся. И сказал: “Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель яйцо”.
Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь и янь…”


Категории: Безнадега
Прoкoммeнтировaть
Управление гневом. Очень история) Лютиен 21:17:19
Когда выдаётся по-настоящему плохой день, и вас просто тянет на ком-нибудь сорваться, не делайте этого с теми, кого вы знаете,
выберите незнакомца.

Однажды, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому позвонить. Я нашёл в справочнике номер и набрал его.
На другом конце ответил мужчина: “Алло!”. Я вежливо сказал: “Это Крис. Могу ли я переговорить с Робин Картер?”. Неожиданно безумным голосом мужчина прокричал в моё ухо: “Сначала набери правильный номер, козёл!” и повесил трубку. Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб.

Когда я отыскал правильный телефонный номер Робин, я обнаружил, что случайно попутал местами две последние цифры. Когда я переговорил с ней, я решил набрать “неправильный” номер снова. Когда тот же самый парень поднял трубку, я завопил: “Ты мудак!” и повесил трубку.

Я написал его номер на листок рядом со словом “Мудак”, и повесил его неподалёку от своего рабочего места. Каждые пару недель, когда я оплачивал счета, или у меня просто выдавался неудачный день, я звонил по нему и кричал: “Ты мудак!”. Это всегда меня ободряло.

Когда телефонные компании ввели услугу определения номера звонящего абонента, я решил, что мои терапевтические звонки “мудаку” вынуждены будут прекратиться. Итак, я набрал его номер и сказал: “Привет, это Джон Смит из телефонной компании. Я звоню, чтобы узнать, знакомы ли вы с нашей услугой определения номера звонящего абонента?”. Он прокричал:
“НЕТ!” и бросил трубку. Я быстро перезвонил ему и сказал: “Это потому, что ты мудак!” и повесил трубку.

Подробнее…Однажды я поехал в магазин, и, когда я уже был готов припарковаться на освобождающееся место стоянки, какой-то парень на чёрном БМВ подрезал меня и занял место, которого я так терпеливо дожидался. Я посигналил ему и прокричал, что так делать нельзя, но этот идиот проигнорировал меня. Я заметил на заднем стекле его машины надпись “Продаётся” с указанием телефонного номера, который я старательно записал. Несколько дней спустя, когда я отзвонился первому мудаку (я занёс его номер в список быстрого вызова), я подумал, что неплохо будет теперь позвонить и мудаку на БМВ.

Я сказал: “Вы действительно тот, кто продаёт чёрный БМВ?”. Он ответил: “Да, это так”. Я спросил: “Могу я его осмотреть?”. Он сказал: “Да, я живу по адресу Зелёный Бульвар, д.34. Это жёлтый особняк, машина припаркована прямо перед ним”.

Я спросил: “Как вас зовут?”. Он ответил: “Меня зовут Дон Ансен”. Тогда я поинтересовался: “В какое время вас можно точно застать, Дон?”. Он сказал: “Я появляюсь дома ежедневно после пяти”.

Я сказал: “Послушайте, Дон, могу я вам кое-что сказать?”
Он ответил: “Да?”
Я сказал: “Дон, ты мудак!”
Затем я повесил трубку и также добавил его номер в свой список быстрого вызова.

Теперь, когда у меня появлялась проблема, я имел возможность позвонить двум мудакам.

Потом мне пришла в голову одна идея. Я позвонил мудаку No.1. Он сказал: “Алло“.
Я ответил: “Ты мудак!”, но не повесил трубку. Он спросил: “Ты всё ещё на линии?”. Я сказал: “Да”. Он закричал: “Прекрати мне
звонить!”. “Заставь меня”, – ответил я “Кто ты?”, – спросил он.
Я ответил: “Меня зовут Дон Ансен”. Он сказал: “Да? И где ты живёшь?”.
Я ответил: “Я живу на Зелёном Бульваре, д.34, это жёлтый особняк, прямо перед ним припаркован чёрный Бумер”. Он сказал: “Я еду прямо сейчас, Дон. И лучше бы тебе помолиться”. Я сказал: “Как мне страшно, мудак!” и повесил трубку.

Затем я позвонил мудаку No.2. Он сказал: “Алло?”. Я ответил: “Привет, мудак”. Он завопил: “Если я когда-либо узнаю кто ты…”. Я сказал: “То что?”. Он воскликнул: “Я надеру твою задницу!”. “Хорошо, мудак, у тебя будет шанс. Я еду к тебе прямо сейчас”.

Я повесил трубку и немедленно вызвал полицию, сообщив им, что я живу на Зелёном Бульваре, д.34, и что ко мне едет мой любовник, чтобы убить меня за то, что я переспал с другим.

Затем я позвонил на канал местных новостей и сообщил о предстоящей гангстерской разборке по тому же адресу..

Я быстро собрался и направился туда же. Я успел как раз вовремя, чтобы наблюдать двух мудаков, выбивающих друг из друга дерьмо перед шестью стоящими там автомобилями полиции, вертолётом службы новостей и целой группой журналистов.

Вот ТЕПЕРЬ я чувствовал себя намного лучше. Управление гневом действительно работает.


Категории: Пиздец!
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
Беспорядок в Американских Судах Лютиен 19:29:27
Выдержки из книги “Беспорядок в Американских Судах” – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

Подробнее…ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.


Категории: Пиздец!, Безнадега
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Таким комара, мы еще никогда не видели) Лютиен 19:15:24
­­
комар под микроскопом8-}­

Категории: Пиздец!
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Нелепые судебные иски Лютиен 19:08:50
1.В 1991 году Ричард Овертон подал в суд на пивную компанию Anheuser-Busch за то, что, сколько бы пива он не пил, а красивые, сексуальные девушки в бикини, которых показывали в рекламных видеороликах, около него не появляются. Ричарду удалось со 2-го раза отсудить у компании-гиганта за недостоверную рекламу и невыполнение данных обещаний 10 тысяч долларов.
2.В 2000 году один серфингист подал на своего коллегу по хобби на то, что тот украл у него волну. В иске было отказано с формулировкой: «боль и страдания, которые вы испытывали при виде кражи волны мы оценить не можем, а поэтому в иске отказано».
3.В 1999 году турист из Канады подал в суд на кофейню Starbucks, заявив, что из-за неисправного сидения в туалете он повредил свой половой член. Эдварт Скварек рассказывает, что когда потянулся за туалетной бумагой, сиденье унитаза съехало и зажало его достоинство. Эдварт требовал за повреждение своего пениса от заведения 1 миллион долларов, а его жена всего 500 тысяч – за то, что осталась без секса)))
4.В 1995 году напившаяся на корпоративной вечеринке женщина не справилась с управлением автомобиля и разбила его, после чего подала на своего работодателя (компанию utton Group Realty Ltd) в суд, заявив, что начальник не должен был позволить сесть ей за руль. Данным иском канадка Линда Хант отсудила 300 тыс. долларов.
5.В 1999 году после того, как 27-летний Дэниэль Дюкс утонул в бассейне с касаткой, его родители отсудили у океанариума несколько миллионов за то, что администрация данного учреждения позиционировала хищника как доброе и безвредное существо.
6.В 2006 году Аллен Хекард (чернокожий американец) подал в суд на основателя компании Nike Фила Найта и Майкла Джордана за то, что разрекламированный Джордан одно лицо с ним, а это доставляет ему «боль и страдания». Однако до суда дело не дошло, Хекард отказался от иска.
7.В 1997 году американец по имени Jack Ass подал в суд на MTV за то, что они незаконно используют его имя (jackass по-английски значит «осел»).
8.В 1995 году калифорнийка Анна Аяла подала иск на закусочную, заявив, что в принесённом ей соусе она обнаружила палец. Во время расследования выяснилось, что палец был ненастоящий, и женщина подложила его сама.
9.Американец Боб Глейзер подал в суд на властей Сан-Диего и требовал 5,4 миллиона долларов за то, что во время концерта Элтона Джона и Билли Джоэла ему была нанесена «Эмоциональная травма». А всё из-за того, что Боб увидел женщин, которые пользовались в мужском туалете писсуарами, а значит, нарушили его личную тайну.
10.Стивен Ченге подал в суд на стрип-клуб за то, что одна из стриптизёрш во время танца ударила его каблуком в глаз. Дело было закрыто, так как причину того, зачем Стивен полез к стриптизёрше во время танца он не назвал.


Музыка Кино - лето
Настроение: четкое)
Хочется: хорошей погоды!!!
Категории: Безнадега, Пиздец!
Прoкoммeнтировaть
четверг, 5 мая 2011 г.
Ахаха) Шедевральный анекдот) Лютиен 17:00:56
Написал мужик книгу, приносит ее редактору.
Редактор читает: Граф спросил у графини, будет ли та кофе, она ответила:"Нет". "Ах ты сука", - подумал граф, и повалив графиню на диван стал быстро-быстро ее трахать.
Редактор прочитал книгу и говорит:
- Идея конечно хороша,но чего-то все равно не хватает. Не раскрыта тема труда!
Мужик уходит редактировать книгу. Возвращается на следующий день и вручает редактору отредактированный вариант. Тот читает: Граф спросил у графини, будет ли та кофе, она ответила:"Нет". "Ах ты сука", - подумал граф, и повалив графиню на диван стал быстро-быстро ее трахать.За окном пилили дрова.
-Хорошо, - сказал редактор,- тема труда раскрыта, но у вас не написано ни строчки о будущем.
Мужик уходит редактировать книгу. Возвращается на следующий день, вручает редактору книгу. Тот читает: Граф спросил у графини, будет ли та кофе, она ответила:"Нет". "Ах ты сука", - подумал граф, и повалив графиню на диван стал быстро-быстро ее трахать.За окном пилили дрова. "В пизду, допилим завтра", - послышалось с улицы.


Музыка какая-то там
Настроение: зачет
Хочется: коньяк
Категории: Безнадега, Пиздец!
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Четкая спизженая история) Лютиен 16:26:24
Секас)))

Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!

Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"
Косые взгляды всю дорогу...

Ситуация 2.
Захожу
домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена,
пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас!
грязный секас"

Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет


Музыка The Beatles - Michelle
Настроение: секасное)
Хочется: шампанского
Категории: Безнадега, Откровения.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 3 мая 2011 г.
Беее. Блевотня) Лютиен 16:07:37
Эту смешную историю рассказал один мой хороший приятель из Ульяновска .
Решили они как-то с друзьями (человек 15 - 20) в поход отправится.
Хороший поход, с палатками, ночевкой и прочими прелестями туристического отдыха – то есть надолго.

Так как отдых должен быть культурным и правильным – то «топлива» с собой взяли немеренно, а вот про еду все как-то забыли… С собой была одна гречневая крупа да какие-то бутерброды. Тем временем, группа уже отъехала далеко от города – под вечер добрались до какой-то захолустной деревушки. "СельХозПромТовары"­ был давно закрыт, еды нет! Ладно, х%й с этим СельХозПромом, нашли какого-то мужика и купили у него трёхлитровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кило синюшных, позапрошлогодних сосисок,
произведенных из тухлых, неочищенных ёжиков…

Стемнело. Отойдя от унылой деревеньки километров на 7, туристы решили разбить лагерь. Цель их похода достигнута! Надо обмыть. Обмыли – повторили обмывание несколько раз…После седьмого «обмывания стоянки» никто уже даже спичкой чиркнуть не мог, не говоря уже о палатках. И тут, как назло закончилась закусь – привезенные с собой бутерброды. Костра нет (темно уже, дрова даже искать негде) – гречку не сваришь. Вдруг кто-то вспомнил про сосиски с горчицей… Банку горчицы вывалили прямо на траву, и давай макать туда сосиски да закусывать! Было это часа в три ночи.

Утро. Картина репина маслом: многие блюют по окрестным кустам, некоторые дико хохочут, а кто-то сидит в полной прострации…А аккурат по центру поляны лежит никем НЕТРОНУТАЯ куча горчицы, рядом с которой красуется коровья какашка вся в мелких дырках от сосисок…


Музыка какая-то тамопса по телику
Настроение: норм
Хочется: новую жизнь
Категории: Безнадега, Пиздец!
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 29 апреля 2011 г.
Жесть) Лютиен 19:44:55
Эта смешная история случилась в Питерском училище связи. Воскресенье – выходной! Возле КПП тусуется толпа родителей, девушек, друзей и прочей нечисти. Вдруг, на горизонте появляется колоритная парочка – мама и дочь, дочка месяце на восьмом. Подойдя к училищу поближе, мамаша что есть мочи орет:

- Где курсант Такой То? А ну подайте мне его сюда живо! Я его убивать буду…

Данный курсант как раз стоял в наряде по КПП и мечтал о том, чтобы стать невидимкой. Будущие связисты довольно быстро разобрались в ситуации и принялись отмазывать своего товарища:

- Сослали его на дальний полигон, на 1,5 года. Так что можете его не искать и вообще, оттуда обычно не возвращаются! Гиблое это место…

Озадаченно почесав репу, разгневанная мамаша требует позвать начальника курса. Делать нечего, вызывают.

Минут через пять появляется майор с несчастными глазами спаниеля. Майор был человеком опытным, он выпустил не одну партию ещё более извращенных подонков и сексуальных маньяков и по сему, проблемы Такого То ему были не в новинку…

Майор с каменным лицом выслушал всё, что сказала мамаша, и спросил у неё:

- Женщина, а сколько у вас в семье человек?

Мамаша выпала в осадок от такого неожиданного вопроса, но, немного подумав, ответила:

- Пять.

Услышав ответ, майор довольно потер руки и выдал:

- Бл@! Гражданка! Вы в десять рук одну дырку заткнуть не можете! А как мне, двумя руками 100 х#ев удержать?!

Все кто находился поблизости лежали…


Категории: Безнадега, Пиздец!
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Ахаха) Крик души. Лютиен 18:59:52
­­
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
Объяснительные некоторых студентов Лютиен 18:29:59
- Я вышел в туалет без спроса во время занятий для того чтобы справить естественные человеческие надобности.

- Я не присутствовала вчера на занятиях потому что за день до этого, когда я гуляла с собакой я слишком много выпила (почти без алкоголя) и из-за этого не смогла утром проснуться.

- Я не вернулся из туалета на урок математики потому, что когда я это делал, я нечаянно защемил ширинкой то чем я это делал…

- Я и Анатолий не пришли на первую пару потому, что застряли в туалете, Анатолий ногой, а я головой.

- Когда я добиралась до учебы на маршрутке, я получила дверью по уху, и мне пришлось обратиться к врачу.

- Меня выставили из кабинета химии за разглашение очевидной информации. Я сказала Зинаиде Григорьевне, что она старая, занудная маразматичка, а она, почему-то обиделась!

- Мы залезли в спорт зал в не урочное время для того, чтобы улучшить свою физическую форму, а если точнее, то немного поспать…

- Заявляю, что отказываюсь участвовать в субботнике из-за того, что я не дочь олигарха и у меня НЕТ ДЕНЕГ на новые шпильки, нарощенные ногти и волосы.

- Мне врачи запретили поднимать что либо тяжелее ста грамм и по этому я не ношу на занятия учебники и прочие ненужные вещи.

- На сегодняшний день телефон – это продолжение личности человека! По этому я не могу с ним расстаться ни на секунду. Это как кусок себя оторвать!

- Дело в том, у меня в голове живут тараканы, а не мозг и мне НЕЧЕГО делать в вашем институте! Потому что вы пока не научились
учить тараканов.

Музыка Guns N' Roses - Estranged
Настроение: уставшее
Хочется: коньяка
Категории: Безнадега, Пиздец!
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 16 апреля 2011 г.
Кожа да кости ( неформальный комикс) Лютиен 14:34:36
­­

«Кожа да кости» — еженедельный веб-комикс о жизни персонала одноименного рок-магазина. Готесса Лилит, хиппи-кладовщик Сэм Ясгур, тату-мастер Лютик, человек неопределенного пола Пеннивайс и обычная синеволосая девочка Мальвина любят свою работу, находятся в сложных взаимоотношениях с собой и окружающим миром, самовыражаются как могут. Комикс — по сути, сатира на субкультуры.

­­

Подробнее…­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­

Остальная прода в коментах!
Ссылка на на сайт с комиксом: http://draniki.org/­modules/news/article­.php?storyid=979

Музыка Аквариум - Козлы
Настроение: Зачет!
Хочется: мартини
Категории: Безнадега
Прoкoммeнтировaть
четверг, 14 апреля 2011 г.
Четкий словарь))) Лютиен 18:35:25
_________Неправильно­___________|_____Пра­вильно____
Разница не принципиальна......­........| Какая нахуй разница
Упс, небольшой конфуз случился....| Пиздец
Это впечатляет.........­....................­.| Охуеть
Кажется они не правы..............­......| Вот гандоны
Вы очень надоедливы.........­............| Заебали
Я сейчас занят..............­.................| Отъебись
Не хочу продолжать дискуссию.......| Йди нахуй
Мне кажется тут что-то не так........| Что за хуйня
Меня переполняют эмоции.............­| Бляяяя
Всем известный предмет............­.....| Эта хуйня
Ваше поведение разочаровывает меня....| Вы что охуели
Мне кажется мы что-то упустили.........| Проебали
Ваша степень подготовки
остовляет желать лучшего............­.......| Роспиздяй
Странно одетый парень.............­..........| Что за пидор
Приложить, прикрепить.........­............| Прихуячить
Непревзойденно.....­....................­.......| Пиздато
Не нужно волноваться........­................| Похуй


Музыка Burn Season - Closer
Настроение: Зачет
Хочется: Клубники
Категории: Безнадега, Пиздец!
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
 


дневник прекрасной ЛютиенПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
ДАВАЙТ ДРУЖЫТЬ?
пройди тесты:
Ты-Эмо и антифэн Токов,Они-Токи и...
Любовь не знает слова "нет"...
ты и братья каулитц(часть 7)
читай в дневниках:
Музыка
Тест на мировоззрение по D&D

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх